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    生命的天空里,有风和日丽,亦有云遮雾障。不是每轮艳阳都暖人,不是每片乌云都下雨。既然决定不了命运的走向,那就踏实走过每一天;既然左右不了天空的变幻,那就悉心装扮自己的心空。请相信:珍惜了,能拥有;付出了,有回报;走过了,不后悔。?

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    咸安虽虹莱厨具有限公司-网友留言

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      妇炎洁虽好,可不要贪杯哦~
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      阿才!很NB啊!李指呢?
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      闪过的拖住~~感觉大家都比我小0.0于是我可以感叹后生可畏么(lll¬ω¬)……
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      那橡胶也不会说话,走路,睡觉,吃饭的吧?
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      我很爱你 但是你没钱 我不得已才离开 谢谢你那么爱我 对不起 再见
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      8L即LZ--
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      楼主很长情`` 佩服``
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      有多少回忆曾流失在这里?
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      咋不问我好呢?切!
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      知道不是真人=_=但是倾向不对。。至少对我来说不对。。 吃饭去也=。=
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      我就知道你穿也小~ 我替他保管好咧~~
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      初儿。。 么哒~
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      祝你们相爱一生
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      1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’ 汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本 来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就 说."周总理……" 5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在 猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!” 8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球. 过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出. 结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎 沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼 道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向 左钻!”“向右钻!” 13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节 日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉 丁!” 15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年 的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然 噢了一声,说.“孔子的学生吧。” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不 是变密(便秘)了?” 18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当 时脑子太热了...... 19.老板,有没有手纸充饥卡? 21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块 4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩 说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动 窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边 挪二公里" 25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的 服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们 这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规 酒店!” 26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪 里去了? 27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头 一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店! 28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要 放土豆! 29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所? 30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志 ,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 31.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤 酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

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